Эксперт отвечает
Читать полностью
Спасибо Вам за Ваш благородный и прекрасный поступок: дать дом, семью, будущее ребенку, которому не повезло так рано, у которого так мало было доброго и надежного. Конечно, Вы закончили подготовку к приемному родительству в ШПР, но знание и практика очень далеки друг от друга. Знание теории не дает памяти навыка рукам, не подсказывает вовремя нужных слов, не учит, как смотреть ласково и с любовью на того, кто врет и ворует мелочь по карманам.
Вы говорите, что он нашел плохих друзей, курит и ленится, наверное, на улице пропадает до позднего часа? Да, он делает, то, что умеет, что делал в своей неблагополучной семье, у него, как и Вас, Таисия, нет навыка проживания совместно с Вами и Вашим мужем. Дети не бывают с рождения послушными и воспитанными, этому учат, это формируют и оттачивают в ежедневном общении. Вам необходимо вместе научиться получать удовольствие от того, что вы вместе. Просто находится рядом с ребенком и не чувствовать неловкость, не хотеть заполнить паузу. Это один из самых трудных навыков замещающей заботы.
Ваш дом для приемного ребенка незнакомое, непонятное, неосвоенное место. А улица, напротив, знакомое с рождения среда, жизнь по понятиям давно освоена, правила «плохой компании» не давят, там он свой и ему не надо напрягаться. На улице среди пацанов ему комфортно, вольготно, понятно, ясно и безопасно. Друзья –«ребята постарше», ему обеспечивают статус и защиту, которую Сергей не почувствовал дома. В вашей семье всё не так как в его кровной, он, конечно, это понимает, ему в детском доме объясняли и учили, как и Вас в ШПР, что нужно по-другому, только знать и уметь делать, как видите, не одно и тоже.
И так, что не быть мамой «хулигана», не устраивать дома «сходняк» на «блат хате», нужно осваивать и укреплять детско-родительские отношения. Для этого надо решить три основные задачи:
1) создать такие семейные условия, чтобы Сергей оставался дома с желанием и радостью, 2) помочь освободиться от «ожидания удара и поиска врага», чтобы ему не нужна была защита «реальных пацанов», а еще ему нужна помощь в 3) осознание себя, своих истинных потребностей, предпочтений интересов. Тогда дальнейшие ваши взаимодействия будут интересны, полезны и взаимовыгодны, где выгода измеряется радость, личностным ростом и взаимоподдержкой.
1. Семейные условия — это про безопасность. Вы помните, правила четырех «П» к обеспечению чувства защищенности у ребенка в семье: «предсказуемо, последовательно, постоянно и понятно!» Для того, чтобы Ваш дом стал безопасным, Сереже надо его изучить не формально, а изнутри, тогда Ваша квартира станет для него не местом жительства, а родным кровом. Изучаем, трогаем, разглядываем вместе все комнаты и закоулки, где что лежит, что кому принадлежит, что можно трогать, а что нельзя, и почему? А также как быть, чтобы получить «можно», на то, что «нельзя», если очень хочется. Тогда правила станут понятными, а жизнь управляемой и комфортной. Предсказуемость — это про Ваше с мужем согласие по главным вопросам о воспитании и совместном проживании, про то, что есть правила, есть для взрослых, есть для него, ребенка, они, разумеется, разные, так как ответственность разная – по силам каждому, но они не меняются, они надежные и понятные, с ними жизнь легче.
Подумайте, что для Вас с мужем главное в воспитании и совместной семейной жизни, выделите не менее 10 аспектов. Это и будут Ваши семейные ценности, а потом сократите их до 5. Получилось? Тогда напрягитесь еще раз и попробуйте описать их прямо и разумно, чтобы ребенок, у которого никогда не было таких ценностей, понял и принял их. Подумайте, как они проявляются в Вашей повседневной жизни, заметны ли они, постарайтесь объективно оценить на сколько Сереже будет легко их увидеть и оценить. Может стоит их акцентировать, чуть подчеркивать, так будет легче их усвоить. Ваша с мужем сплочённость, согласованность и дружелюбие с оптимизмом – залог атмосферы принятия. Разговаривайте обо всем, о своих чувствах, о ваших общих и индивидуальных интересах, о вашей семейной истории, о днях, когда Вы были детьми как он, главное -просто, разумно и искренне. Не секретничайте за спиной у ребенка, это разрушит детское доверие еще до начала его восстановления. Проявляйте искренний интерес к ребенку, как он ходит, смотрит, ест, пьет, почему любит это цвет и не любит этот, интерес – главное в начинающихся добрых отношениях, на теплом проявлении интереса строится забота и не наоборот.
Побольше совместных дел, за занятием беседа всегда идет легче, становится более близкой, работая по хозяйству или готовя пищу делитесь своими мыслями чувствами, прислушивайтесь к реакциям, не учите и не судите, просто принимайте, если не согласны так и скажите, но не критикуйте. Скоро у Вас появится очень интересный собеседник. Играйте в игры подвижные, познавательные, смешные и серьезные. Все это закрепит желания Сергея оставаться с Вами, а не с его «хулиганами». Узнав друг друга Вам будет легче направить Сергея по его интересам в кружки, учреждения дополнительного образования культуры или спорта, а там до смены социальных контактов осталось совсем чуть-чуть. Через Ваш интерес, поддержку его стремлений и способностей Сергей начнет понимать. Кто он такой, будет формироваться его идентичность. Помните, только у счастливой мамы бывают хорошие дети с надежными и приятными друзьями.
Р.S
Узнайте о службе сопровождения замещающих семей в вашем регионе, о СО НКО, помогающих замещающим семьям, клубах и ассоциациях приемных родителей. Это Ваши ресурсы, поддерживайте с ними связь, и они Вам помогут. А еще есть такие платформы как наша, например www.usynovite.ru или sirotstvo.ru, там всегда можно найти много полезного.
Читать полностью
Читать полностью
Дорогая бабушка Гали, понимаю, как Вам обидно, получать от внучки критику и обвинения, вместо заслуженной благодарности. Давайте разберемся, что происходит с Галей. Вы старались компенсировать с внучкой то, чего лишена была дочь, чтобы не повторить ситуацию родителей Гали. Если Ваша дочь рано была предоставлена сама себе, то Галя до 7 класса делала уроки с бабушкой, которая «от неё не отходила». У Гали не было шанса научиться делать самостоятельный выбор и нести за него ответственность. Сейчас, когда она подросток, и ей трудно разобраться с новыми изменениями, происходящими в ее теле, во внешности, в окружении, в обществе, когда её безопасный и привычный мир, обеспеченный бабушкой, меняется (и не всегда в лучшую сторону), ей становится страшно. И она выбрала легкий путь – найти виноватого, тем боле, что при этом она может делать все, что нравится, и опять же не нести за это ответственность. То, что делает сейчас Галя, называется манипуляцией, если её не остановить, то такая безответственная модель поведения войдет в привычку, и Галя будет ей пользоваться в дальнейшей жизни. Что делать?
Сначала принять ответственность за происходящее и взять ситуацию под контроль. Для начала, пожалуйста, прекратите принимать безропотно незаслуженную критику. Скажите «стоп», разделите обязанности и ответственность. Всё, что Галя в состоянии делать сама, она должна выполнять сама и нести ответственность за результат. Даже если выбор будет не совсем удачным, пусть проживет его последствия, это очень хороший урок, лучше, чем объяснения и нотации. Постарайтесь привлечь Галю к решению как бытовых вопросов, так и вопросов ее будущего. Только, пожалуйста делайте это без обиды и упреков, эта Ваша любимая, единственна внучка, договаривайтесь с ней с уважением и любовью, поддерживайте, но не делайте за неё. Дать возможность учиться на своих ошибках и прекратить нянчиться - часто значит разрешить быть Человеком.
Читать полностью
Читать полностью
Уважаемая мама Киры, Вы встревожены, и это понятно, и Ваша дочь Кира, тоже находится в стрессе. Это реакция на изменчивость, неуправляемость текущей ситуации и на экономический и политический кризис, который мы все переживаем. Подростковый возраст – очень уязвимый период, у Вашей дочери, как у многих подростков сейчас наблюдается стрессовое состояние, и ее механизм психологической защиты от стресса - отрицание. В настоящий момент такая реакция помогает ей сосредоточиться на каждодневных мелочах, не поддаваться панике, не уходить в депрессию. Но то, что сегодня спасает, завтра может сильно навредить. Как правило, то, что спасло и помогло выжить, становится устойчивой реакцией на стресс, и не только. Любая трудность, новшество или перемена может впоследствии восприниматься как угроза и заводить вновь заученный механизм психологической защиты (в Кирином случае) - избегание, игнорирование, уход. Что делать?
Помочь подростку принять реальность, такой какова она есть, и быть готовым приобрести новые жизненные навыки, чтобы адаптироваться и сохранить свою целостность. Для этого Кире нужна поддержка, Ваша родительская уверенность в том, что она сумеет выстоять, преодолеть трудности, найдет выход из сложных ситуаций. Это передается через доверительные отношения, мотивационные беседы, общий оптимистический фон в семье, и, конечно, через устойчивость самой семейной системы. Если в Вашей семье нет тайн, недоговорок, Вы последовательны и логичны в своих поступках, правила в доме понятны и приняты всеми, границы ясны и не нарушаются, у всех членов семьи есть общие цели и ценности, то подросток чувствует себя в такой семье защищенным, ему легко говорить о том, что его волнует, а родителям проще его поддержать и ободрить.
Дорогая мама, возьмите себя в руки, и постарайтесь меньше проявлять волнение и показывать беспокойство, это очень заразно. Ваша уверенность, оптимизм и доброе теплое принятие помогут Кире, расслабиться и посмотреть на реальность без страха, а затем принять ее. Лишним, конечно, не будут занятия спортом, йогой, дыхательные техники и прогулки на свежем воздухе, желательно с Вами!Читать полностью